Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Мальчик приходит из школы:
— Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
— Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
— Она спросила, кто напердел…
— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!
— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравятся, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах?
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— А вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага…А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага…А шо ето?
— Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага…А де баба Галя?
Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
— Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
— А вы её, негодяи, прогнали, да?
— Ага, даже по три круга!
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в шестнадцать лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное…
— Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
— Вовочка, а что же ты написал?
— Мой папа самый крутой!
— А что сказал папа?
— Мат пропустить?
— Да.
— Он промолчал!
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!
Вовочка спрашивает:
– Мама, а как я появился?
– Мы тебя в капусте нашли.
– А моя сестренка как появилась?
– А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
– Ну что, садоводство в самом разгаре?
Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь.
Вовочка приходит домой и говорит маме:
— Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились!
— Ну, вы ее отодрали?
— Да, каждый по два раза.
Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: «Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!» В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: «Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»
— Сынок, пригнись, пост ГАИ!
— Мама, но я же за рулем…
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
— Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
— Да что ты, мамочка, общий-то язык, бл*ха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.
Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абрам! Много не ешь, скоро обедать!
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб чутка охладиться.
-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: «Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!» В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: «Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!»
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
— Ох, не знаю, сынок…Не знаю…
Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: «Хорошая штука — и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!».
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!
— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое? — Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!
Маленький Вадик спрашивает у мамы:
— А что, Тихий океан всё время тихий?
— Ты не можешь спросить что — нибудь поумнее? — сердится мама.
— Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?
– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.
— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?
— Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию. Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и без него летит в Турцию…
Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой: «Тебе в войну надо было немцев пытать».
— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…Потом мама повела меня в школу…
— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абрам! Много не ешь, скоро обедать!
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.
Магазин модной одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошёл, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал:
— Это часы.
Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видела.
Брежнев встречает на том свете Андропова:
— Ну что, выпьем?
— Давай уж лучше третьего подождем…
— Миша, что нужно сказать тете? — говорит мама сыну, уводя его от стоматолога.
— Спасибо…с*ка!
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
— Мама, я на папиной машине гвоздиком сделал хорошую надпись!
— Вовочка, а что же ты написал?
— Мой папа самый крутой!
— А что сказал папа?
— Мат пропустить?
— Да.
— Он промолчал!
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берёт его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
Вовочка с мамой моются в бане.
— Мама, а что это у тебя между ног?
— Это? Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.
— Надо же! И прямо по п*зде!
— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!
— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
— Мама, а в молоко упала мышка!
— Сынок, ты её вытащил?
— Нет, я туда бросил кошку!
— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?
— Что будет, если Путина поставить директором школы?
— Что?
— Перемен не будет.
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь