Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…

В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в неё и лампочку вкрутят.

В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит:
— Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Мальчик, подбегая к маме:
— Мама, у меня шизофрения!
— Кто тебе сказал?
— Муравей.

— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный.

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

Магазин модной одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что, гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п*дора.

Мама спрашивает Вовочку:
— Почему ты сегодня так рано пришёл из школы?
— Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
— Какой ты у меня молодец! И что спросила учительница?
— Кто запустил пенал в директора?

Валера так сильно захотел иметь Мерседес, что въехал ему в задницу на светофоре.

— Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
— Это не моя!
— Точно?
— Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок. Пока ещё нет…

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит: — Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.

— Миша, что нужно сказать тете? — говорит мама сыну, уводя его от стоматолога.
— Спасибо…с*ка!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
— Когда много коров или баранов — что это?
Вовочка на минуту задумался:
— Школа, что ли?

Мама наказала сына-хулигана, не доварив крапивный суп.

— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да—да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.

Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: «Хорошая штука — и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!».

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
— Эй, мама, а я еду без рук! — кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
— Эй, мама, а я еду без зуба…

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

— А у них правда все там на оленях ездят?
— Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.

— Мама, сколько пасты в одном тюбике?
— Не знаю, сынок.
— А я знаю. От кресла до умывальника.

— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что, гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п*дора.

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Иван Грозный убил сына.

Пётр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

Но за всех отомстил Павлик Морозов!

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!

— Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
— Мама, опять ты со своими суевериями!

— Сынок, ты камасутру брал?
— Брал…
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал…
— Иди маму распутывай…

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

— Не представляю, как мы будем отучать его от груди!
— Ну, как: «Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не сможет».

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?

— Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.
Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

— Чем обычная проститутка отличается от политической?
— Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

— Я сегодня был на море.
— Приехал чтоль, отдыхал?
— У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
— Холооодное пиииво, креветки…

Вовочка:
— Мама, что это такое — гиперинфляция?
Мать:
— Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п*зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

— Мам, а ты любила смотреть сериалы??
— Лукас, не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

— Мам, мне кажется, ты любишь деньги больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Деньгослав!

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
— Брось ее! — кричит мама. — Ей же плохо!
— Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!

— Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нах*й, бл*дь.
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.